4月13日

犬の散歩に行ったら桜がきれいで泣きました。

近所の公園なんだけど、斜面になってて、上から見るとピンクの雲の上にいるみたいに見えるんだよすごいよね。
あんまりきれいで一瞬死んだかと思った。

同時にまた犬の散歩の時間になってることに気付いて余計泣けた。

ブックオフ行っただけで何もしてねーんだけど…。

夕焼けもきれいでした。

誰もいなかったから嗚咽漏らして泣いた。

頭大丈夫かなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう不安で不安で仕方ないんだけど、漫画読めばおもしろいしゲームには夢中になれるしご飯もおいしいし友達に誘われたら遊びに行くし、普通の時とそうでない時が瞬時に入れ替わってる感じで、つまり情緒不安定です。

でも他人の前で取り乱したりとかはしないから安心してね！！！！

何なんだろう…。

もうすぐ前の会社をやめて1年になります。
この1年、一体私は何をしていたんでしょうか…。

やりたいことも見つからず、というか、考えることを先送りにして今になってしまった気がします。

先送りにした分、しわ寄せが来るのは分かってるんだけど…。

あー頭ごちゃごちゃしてきた。

でもやりたいことが明確な人の方が少ないよなぁ…。
みんな何となく生きてんじゃないの…。
とりあえず働かないと食べていけないから何となくだよなぁ…。

とにかくこの調子でぼんやりし続けるのだけはまずい。
あーでもでもでもでもでも…。

説明会行くのすげー怖い…。

スーツどこにしまったんだっけ…。
ああ、クリーニングに出さないと…。

昨日お母さんと出かけて変なスイッチが入ったような気がする。

私はずっとこの家にいて、家の手伝いをして、一緒に出かけたりパソコンを教えてあげたり猫の話をする、それなりにいい娘でいなければいかん…。

と、お母さんは思っているような気がするんですが、直接聞いたわけではないので、私が一方的に思い込んでるだけの可能性もあります。

私は自分のことをほとんど話さないので、つまり母親に気を許しているようで全く許していない。
気を許していない相手が考えてることなんて余計分からない。
だから、もしかしたら母親は私が思っているようなことなんて考えてないのかもしれない。

最近やっと普通に話せるようにはなってきたから、徐々に私のことも言えるようになればいいなと思います。

自分の中で母親の存在が大きすぎて、一番の理解者のような気もするし、最大の障害のような気もして、よく分かりません。
まあ親なんてそんなもんなんだろうけどね。

何が書きたいのか分からなくなってきた。

これからどうすんの。

就職すんですか？

何か全てのタイミングが悪い気がする。

どうして100年に一度の大不況のタイミングで丁度大人になってしまったんだろう…。

タイミングって大事だよね。

ビビアン復帰すんならブラビも復帰してほしい。

今日はもう寝る。

泣いたら疲れた。