3月2日

前回から続くかと思いきや特に続かず別の話。

ここ数日とんでもなく落ち込んでおり、加えて悪いことばかりで、もう玉子が先かニワトリが先か状態です。

おそらく生理前の不安定さからきてるんだろうけどそれにしたってひどすぎる。

私の悩みは先日の仕事と収入をメインと両親との関わり方が現在トップ2で、日々入れ替わり立ち替わりどちらかのことで鬱々としています。

あーだめだ眠い寝よう。

散々泣いたから疲れました。
猫だけが味方です。

私のこと助けてくれんのなんて親と猫しかいなくて、猫は慰めてくれるけど物理的な事ははせいぜい手触りの良い毛並みを堪能させてくれる くらいだし、親は親の提示する不文律をクリアしなければ助けてくれずクリアどころかぶっ壊す方向だから、なんかもう終わった。

いざと言う時頼れる友達もいないし、喪女だから男の助けもない。

孤独に生きていく為のスペックも備えてない。

死ぬに死ねないから生き地獄確定。

吐きそうですね。

とりあえず寝ます。

2月27日

雨宮処凛の闘争ダイアリー

読み終わりました。

マガジン9条での連載のまとめです。
マガジン9条ってその名の通り憲法九条を守ろうぜってやつなんだけど、戦争とプレカリアート(自分で言うのは何か恥ずかしいね！)ってあんま関係なくね？って感じだったんですが、物事ってのは繋がってるのかも…と思いました。

巻末に格差と貧困と戦争っていうモリタクとの対談が載ってるんだけど、戦争も今の社会も一部だけ得して大部分がひどい目にあうっていうのは同じみたいな話しててね、その通りですね。

私はそんなに頭が良くないので、何とか主義がどうとか、経済学がどうとか、政治が云々とか、ほとんど分かんないんですけど、馬鹿にも分かるように書いてあるから助かってます。
でもちゃんと勉強してみたいよね。
そんな余裕もないんですが。

そんなわけで感想じゃないけど思ったこととか書いていくよその1

大学を出て就職が決まらず(というか就活をほとんどしなかった)そのままフリーターになり、何とか正社員になってすぐ退職、流れるように派遣になってしまい、しばらく前までは就活しなかった自分が全部悪いなぁ私ってばどうしてこんなにダメな奴なんだろう生きる価値なしだなと思ってたんですけど、いや、まあ確かにやらなかったのは全面的に悪い。

何故就活をしなかったのか。
頑張らなければこうなることは薄々分かっていたのにしなかったのか。

新卒の就活の雰囲気ってあるじゃないですか。
私はあれが耐えられなかったんですね。
すぐ夢だのやりがいだの何だのって言うし、そんなもんあるわけないじゃないですか。
私は真面目に働くからその分だけお給料貰えればそれでいいですというスタンスだったんですけど、そういうんじゃだめだ！みたいなね、ありますよね。

すぐ自己分析自己分析言ってくるし。
何かの本で言ってたんですけど、大学生の段階で分析出来る程自己を確立してる人がどれくらいいますか。
そりゃあ一部にはいるかもしれません。
でも大半が何となく大学入ってバイトしたりサークルやったりぼんやり過ごしてるわけですよ。
そんな連中に自己分析させたって大したこと出てこないですよね。

普通に働いて普通のお給料貰って平穏に暮らしていきたいって言っても就活じゃ通用しないじゃないですか。

仕事なんて生きてく為の収入を得る手段に過ぎないですよ。

大部分の人はそう思ってるはずなのに、煽るじゃないですか。
リクナビだのマイナビだのに載ってる社員の写真みたいなの見ると反吐が出ます。

個性重視人間性が大事とか言っておいて同じ格好させて似たようなこと言わせて激しく矛盾してるのも気に食わなかった。
個性や人間性全体を大事にしてるわけではなくて、結局は文句言わずに働いて周囲に合わせられるけど手取り足取り指示すんのは面倒だしある程度自分で状況判断してサクサク仕事進めてくれるような個性をお持ちの方が大事なんですよね。

あとやたらコミュ力ばっか重視してくるでしょ。

私は事務がしたかったんですが、大卒正社員で事務なんてほとんどないからね。
したかったというよりは出来そうな仕事を絞っていった結果事務しか残らなかったんだけども。

事務なんてほとんど派遣とか契約だからね。
パートなんかもザラにある。
正社員であったとしても高卒以上になってるところが多くて、つまりそれって出来るだけ安く済ませたいってことじゃないですか。
そして安い割に経験者を求めてくるから引っ掛かるわけがない。

営業も企画も自分の適性ではないのに、リクナビにはそんなような職種ばかりで、更に打ちのめされ就活したってもうだめじゃん…という流れになってしまいました。

職業に貴賎はないっていうけど、あるよね。

事務職だってかつては正社員だったわけでしょ。
それが派遣やら契約やらになって、テレビとか見てると中国に事務だけやるセンターみたいなの作って中国人にやらせてたりしますよね、もう洒落にならん。

総務はそのうち日本の企業からなくなるとか言うけど本当かもしれない。

そうやって安く済ませた人件費はどうなるのかって、その分会社の上の方が得するってことですよね。

…

一部がすんごい得して一部がすんごい損する社会、働いてないのに資産があるから超金持ってる奴と昼も夜もなく必死こいて働いてんのにロクに飯すら食えない奴みたいな、まさにこういうことですよね。

工場とかコンビニとか私みたいなコルセンとか、いなきゃ世の中回らないのにすげー軽視されてるってのはやっぱりおかしいと思う。
一生懸命働いても報われるどころかどんどん落ちていくのもおかしいと思う。

長くなるから一旦切ります。

ちなみに本の内容はマガジン9条で読めるよ。

http://www.magazine9.jp/

2月24日

久々ですが更新します。
前回の更新からかなり空いてしまいましたが、相変わらず私は鬱々とした実家暮らしを続けています。
まだやってんのかよ…いい大人なんだからとっとと自立しろよ…。

とりあえず大きな変化としては、まあそんな大きくもないんですけど、うん、大きくないね、資格を取ることにして、来月の頭の試験で取れそうなので少し前進したかなという気はします。
でも医療事務なので…正直…。

私なりにない知恵を絞った結果、このコキュートスレベルの低スペックで闇雲に就活をしたところで1万年経っても決まらないという結論に達しました。

で、あれこれ資料を請求し説明を聞きに出向いたりして、低脳な私でも勉強すれば何とか取れそうな医療事務に決めたのですが、いざ初めてみたら受講人数は多いし内容は全く興味がないし、こりゃもう始まる前からｵﾜﾀって感じだったんですけど、何とかここまできました。

通信だと続かないので通学にしたらようやくちょっとだけ貯まった貯金が散った。

他の要素は昨年まで書いていた日記と全く変わってません。

明日はどっちだ…。

また適当に書いていこうと思うのでよろしくお願いします。
楽に死にたいです。
でも楽に死ねるのは一生懸命生き抜いた人だけなので頑張るしかないです。
辛いです。
孤立無援です。
誰も助けちゃくれないなという思いが年々強くなる一方です。
頑張ります。

4月13日

犬の散歩に行ったら桜がきれいで泣きました。

近所の公園なんだけど、斜面になってて、上から見るとピンクの雲の上にいるみたいに見えるんだよすごいよね。
あんまりきれいで一瞬死んだかと思った。

同時にまた犬の散歩の時間になってることに気付いて余計泣けた。

ブックオフ行っただけで何もしてねーんだけど…。

夕焼けもきれいでした。

誰もいなかったから嗚咽漏らして泣いた。

頭大丈夫かなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

もう不安で不安で仕方ないんだけど、漫画読めばおもしろいしゲームには夢中になれるしご飯もおいしいし友達に誘われたら遊びに行くし、普通の時とそうでない時が瞬時に入れ替わってる感じで、つまり情緒不安定です。

でも他人の前で取り乱したりとかはしないから安心してね！！！！

何なんだろう…。

もうすぐ前の会社をやめて1年になります。
この1年、一体私は何をしていたんでしょうか…。

やりたいことも見つからず、というか、考えることを先送りにして今になってしまった気がします。

先送りにした分、しわ寄せが来るのは分かってるんだけど…。

あー頭ごちゃごちゃしてきた。

でもやりたいことが明確な人の方が少ないよなぁ…。
みんな何となく生きてんじゃないの…。
とりあえず働かないと食べていけないから何となくだよなぁ…。

とにかくこの調子でぼんやりし続けるのだけはまずい。
あーでもでもでもでもでも…。

説明会行くのすげー怖い…。

スーツどこにしまったんだっけ…。
ああ、クリーニングに出さないと…。

昨日お母さんと出かけて変なスイッチが入ったような気がする。

私はずっとこの家にいて、家の手伝いをして、一緒に出かけたりパソコンを教えてあげたり猫の話をする、それなりにいい娘でいなければいかん…。

と、お母さんは思っているような気がするんですが、直接聞いたわけではないので、私が一方的に思い込んでるだけの可能性もあります。

私は自分のことをほとんど話さないので、つまり母親に気を許しているようで全く許していない。
気を許していない相手が考えてることなんて余計分からない。
だから、もしかしたら母親は私が思っているようなことなんて考えてないのかもしれない。

最近やっと普通に話せるようにはなってきたから、徐々に私のことも言えるようになればいいなと思います。

自分の中で母親の存在が大きすぎて、一番の理解者のような気もするし、最大の障害のような気もして、よく分かりません。
まあ親なんてそんなもんなんだろうけどね。

何が書きたいのか分からなくなってきた。

これからどうすんの。

就職すんですか？

何か全てのタイミングが悪い気がする。

どうして100年に一度の大不況のタイミングで丁度大人になってしまったんだろう…。

タイミングって大事だよね。

ビビアン復帰すんならブラビも復帰してほしい。

今日はもう寝る。

泣いたら疲れた。

4月11日

すごく不安になって泣いた。

今日はもう寝る。

人生最低。

4月9日

今日は何もやる気が起きない。

やる気がないのはいつものことだけど、今日は特にだめでただただぼんやりしていた。

なんか落ちるな…。

寝る。

4月8日

母親がパソコンを買ってきました。

今までは私が前に使ってたパソコンだったんですが、会社で安く買えるとかで新しいのを買ってきた。

で、これを期にネットを始めるというので、ここ3日くらい付きっきりであれこれ教えてます。
本当に何も分からないレベルで、ダブルクリックはマウスの左側を2回押すんだよとか、フォルダはファイルをまとめておく所なんだよとか、そんな雰囲気です。

今日は壁紙を変えたいというので、一緒に壁紙を探したり、母親が好きなはっちゃんの、あの有名な猫ね、動画を見たりして、何これ、どこの趣味悠々なの。

教えながら、母親の職場の愚痴を聞いたりしてます。
すごく大変な事態のようで、とてもじゃないけど私の話なんて出来ません。
多分、今上京したいとか言ったら倒れちゃうような気がする。

いっそ話そうかとも思ってたんだけど、しばらくやめといた方がよさそうです。

あーどうしよう。

相変わらず一人で考えて考えて考えてますが、まあ考えてるだけです。

埒があかないので溜まりに溜まっていたニチアサキッズタイムを見ることしました。

シンケンの殿がすごくたまりませんでした。

仕方ないので今日の所は寝ようと思いました。

私は本当にだめな人間だと思います。

モヂカラが足りない…。

あと、ゲームが一段落したので、妄想小説を書き始めました。
もうちょっと書いたらモバゲーにうｐしようと思ってます。

今年の目標で、とりあえず何でもいいから書いて完結させるというのがあるので、気晴らしに頑張ります。

トワイライトがおもしろかったから和風学園吸血鬼モノにしたい。

もう何が何だかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
安直ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
いいのｗｗｗｗｗ妄想だからｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

じゃあ、寝ます。

以下、最近買った本。

どーすんの?私

わが性と生 (新潮文庫)

トワイライト〈1〉愛した人はヴァンパイア