2月13日
mixiの知り合いが、漫画の賞を取ったらしい。
春頃にマイミクになった人で、日記のコメントで交流してた人なんですが、自分のことのように嬉しかった。
これからが本番だと思うけど、頑張ってほしい。
私は彼女の漫画がとても読んでみたい。
やりたいことがあって、それに向かって進んでいる人がすごく羨ましいです。
私にはやりたいことが何もありません。
夢らしい夢がない。
漫画家になりたいとか音楽をやりたいとか、そういうのが一切ない。
あるのはただただ現状が続いていくことに対する閉塞感だけです。
言ってしまえば何の才能もないわけだ。
絵が描けるわけでもないし、楽器ができるわけでもない。
これで食べていきたい！っていうのがまるでない。
やりたいことが何もない。
どうやっても自分は食べていけないんじゃないかという不安感もすごくある。
社交性がなく、今は親が働いているからいいけれども、今後は今よりもっともっとお金がなくなって、好きなこともできなくなって、社会から外れて、自殺するか気が狂うか気が来るって死ぬかどれかだと思う。
毎日淡々とコールセンターの仕事をこなして、ジャスコに寄って帰宅してゲームしてまた朝が来ての繰り返しです。
この状態が私の人生のピークなんですか。
ここから先は落ちる一方なんですか。
気の持ちようなのかもしれないけど、どう気を持てばいいのか…。
やりたいこともないし、失敗することしか考えられない。
失敗するも何も一体どこに向かっていけばいいのかが分からない。
ロッカーで、私より大分年下の女の子が「やりたいこと見つかったんでここやめます！」と言っているのが聞こえました。
私はいつまでここで電話を取り続けるんでしょうか…。
向いている向いていないで言えば確実に向いている。
全て数値化されるんですが、数字が如実に物語っている。
精神的な負担も少ない。
色々頑張ったので報奨金で2万円貰いました。
2万円貰えるのはすごいことらしい。
もっと喜べばいいんだろうけど…。
以前新聞で派遣切りの特集を組んでいました。
その中で、家電量販店でテレビを売る仕事だった人が出ていて、その人はとても優秀で全国でも売り上げが1位になったこともあったらしいんですが、派遣を切られて再就職が出来ず、一家の暮らしが立ち行かないといった内容でした。
何か、それを思い出した。
私はそこまですごくはないけれども、規模が小さいだけで似たような話だ。
結局どれだけ頑張ったって、時給が何十円上がるか上がらないかの話だし、いつまで経っても派遣は派遣なんですよね。
手抜いたりは絶対にしないし、お金をもらっている以上は全力でやりますが、すごく虚しいです。
ここに住んでいる以上、やがて車を買わなければならなくなって、多くて手取り15万弱のお給料からローンが引かれ、保険が引かれ、ガソリン代が引かれ、車検があって、自動車税がかかり、つまり今よりもっと自由になるお金は減る。
今は親のお下がりの車だからローンはないけど、近い将来絶対そうなる。
ボーナスだってない。
この糞田舎に住むには車は絶対に必要です。
まず駅がない。
車というめちゃくちゃ不本意な買い物によって好きなことがもっとできなくなって、毎日毎日電話を取り続けて、親と猫の話をすることを考えると本当に落ち込む。
人生そんなもんなんですか。
みんなつまんないと思って生きてんですか。
私の人生はそうするしかないんですか。
そんなことはないだろう…。
しかし、現状を変える勇気がありません。
それについてはこないだ書いた通りです。
家を出たところでもっと貧乏になって精神を病んで自殺するルートしか考えられない。
せめてやりたいことがあれば、それを原因にできる。
やりたいことにチャレンジして失敗したんだったら諦めもつく。
万が一でも成功したら万々歳です。
だが、そのやりたいこともない。
「普通にお金を稼いで一人で暮らす」これがやりたいことなのかもしれないけど、何ていうか、弱いよな…。
この年でロクな職歴もないまま就職を考えるんだったらもっと立派な理由がないと厳しいように思う。
こんなにコミュ力もないわけだし、普通に働きたいです何もできないけど教えて下さいじゃ門前払いにもなりゃしない。
つまり、私はここで派遣をやってさっさと自殺するか事故で死ぬかを待つくらいしかできないってことなんじゃないだろうか。
ああ…。
中学の頃、若い翼はという合唱曲を散々歌わされたんだけど、希望を持たせるような教育はやめてほしいよね。
進路進路言われて、無限の可能性がある未来は明るいと言われた結果がこれだよ。
大多数の人間は大した人生歩めないしむしろ貧乏でロクでもない将来になることが多いからせいぜい今は親の金で給食食っときなさいくらいの方がいいよ。
何が進路だよ。
可能性もへったくれもなかったな。
自分のせいだと思うけど、納得いかない。
進路進路言われてね、勉強して大学に行って就職するのが正解だと思ってきたから、好きなこと＝やりたいことにする勇気が出なかった。
才能の有無に関係なく、勇気がある人はそういう専門学校とかに行っちゃうわけだ。
すごくいいことだと思う。
でも私は自分に才能なんてないことを知っていたし、大学には行かなければならないと思っていたし、まあ地方Ｆラン底辺大だけど、どうせこんなことになるんだったら早い段階でわがまま言って上京させてもらうなり何なりすればよかった。
ああ…。
今日ももやもやとしたまま夜が更けていく…。
このまま春が来るに違いない…。
早く頭おかしくならないかな…。
もう嫌だ…。
つべに若い翼はがありました。
これを歌っていた頃はこんなことになるなんて思いもしなかったな…。
もっと普通に生きていけると思っていた…。
ああ…。
