4月4日

東京の会社の説明会に参加することになりました。

知り合いがわざわざ教えてくれて、参加することになったので、何と言うか、とてもありがたいです。

ここ2週間くらいの間何度かジョブカフェに行き、職務経歴書を書いたり、求人を探したりしていました。

今回の説明会をきっかけにして、本格的に就活をスタートさせられればいいなと思う反面、相変わらず気が遠くなるような勢いで不安要素満載です。

すごく矛盾した話なんですが、このまま何もしなければ今のある程度平穏な暮らしは守られるわけで、多分ね、それを自ら壊そうとしているのがとても愚かな行為に思えて仕方ありません。

しかし、ずっとここにいて納得がいくのかと言えばそうでもなく…。

あ、これただの愚痴だから気にしないで下さいね。
ごちゃごちゃ言わないと何も出来ないんです。
誰にも言ってませんが日記に書いてるだけです。

本当に怯えていて、心のどこかで何も始まらないし変わらないから安心しろという声が聞こえます。
やりたいなら就活してみればいい、どうせ結果なんか出ないしそのうちだめだったと諦めがついて、何かしようなんて気起きなくなるから大丈夫みたいな。
それだったらやってみてだめだったっていう、言い訳が立つから、結果なんて出ない方がいいのかもしれない。
諦めさえつけば、この暮らしも悪くないと思えるかもしれません。
要は気休め。

私は贅沢なのです。

これ以上何を望むのか。

確かに両親とは離れたいけど、それって…。

あああ…。

迷い山積みですが、でも諦めがつかないことにはここにいる決心もつかないので、やっぱりやるしかないのです。

しかし実際動くとなるとタダではなく、時間を潰して稼いだお金を使うわけで、結果が出なければそれらはドブへ捨てたことになってしまう。

つーか諦める為の就活なのか。

変える為の就活じゃなかったのか。

怯え過ぎてだめです。

働く気がないとか、芸能人になりたいとか、そういう極端な話では全くないし、働いた上で一人で暮らしたいという至極真っ当な動機にも関わらず何故こんなに怯えるのか…。

他の人から見たらどってことないかもしれないけど、こんな田舎でそこそこ真面目な両親の下地味に暮らしてきたから、家を出るとか上京するっていうのは本当に一大事なんですよね。
超保守的なわけです。

親と離れたことないから、未知の世界すぎて…。
でも24年間ほぼ一緒にいたんだからそろそろいいだろうというのもある。

そこの矛盾と葛藤が胃の辺りを回遊していて、気が滅入ります。

やめといた方がいいという気持ちと、今やらないと後悔するという気持ちが混ざり混ざってよく分からない。

ただ、以前のように友達と自分の差とか、自分には何の能力もないというところでぐるぐるすることはなくなったのでちょっとは進歩したのかなと思います。

早く人間になりたーい＼(^o^)／

今日はもう寝ます。

かなり前に撮ったものですが、私の家の周辺です。
家自体は住宅地だけど、住宅地の周囲は田んぼと山です。
こんな所に住んでたらそりゃ踏み出すのも怖くなりますよね…。

東京には何度も遊びに行ってるけど、それとこれとじゃ話が違う…。

やっぱ怖いです。
つーか無条件で馬鹿にされそうで怖い。
田舎者の集まりなのは分かるけど…。

東北コンプみたいなのがあって、もう東北って田舎の代名詞じゃないですか。
幸い訛りがないからよかったけど、なんかもう速攻馬鹿にされそうで怖い。

しかしどうでもいいとこで悩んでるなぁ…。

この田舎で両親と犬と猫と暮らしてるわけです。

一大事ですよこれは…。

ああ…。

せめてもっとDQNだったらよかった…。